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哥伦比亚国家男子足球队的著名球员
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全名勒内·伊基塔（ José René Higuita Zapata，出生于1966年8月28日）是一名已退役的哥伦比亚著名足球运动员，司职门将，曾经代表哥伦比亚国家足球队上阵69场射入3球。勒内·伊基塔虽然身为门将，但有时比赛期间盘球走出禁区，甚至走到中场发动攻势，加上拥有一头长长的乱发，因而有“狂人”之称。
在足球相当发达的拉丁美洲，哥伦比亚的伊基塔和巴拉圭的奇拉维特、墨西哥的花蝴蝶坎波斯并称三大疯子守门员。但奇拉维特靠场上的大喊大叫来组织和鼓励全队，坎波斯靠的是一身花哨的球衣和花哨的动作引人注目，而伊基塔引人注目的是他的自信与表演欲。无论多么紧张的比赛场面他都敢即兴表演，绿茵场成了他展示个人球技的舞台，他从来不知道怯场。
卡洛斯·巴尔德拉马
绰号为“金毛狮王”的巴尔德拉马以一头蓬松的金发和佩带的饰物而在人群中格外醒目。他的传球能力和场上组织能力都非常出色。他是少数几位三次作为队长随国家队参加了世界杯赛的球员之一。他的经典之作是1990年世界杯赛上对后来的冠军得主西德队的比赛中，他带球接连盘过多名对方球员，随后将球准确地传给林孔，由林孔破门，将比分改写为最终的1-1。这场比赛平局的结果使哥伦比亚队打入了第二阶段。
法斯蒂诺·阿斯普里拉
他是AC米兰58场比赛不败神话的终结者，那时他在帕尔马队效力，从那时起他一举成名。阿斯普里拉是一位充满激情的射手，站长最爱看他进球后的庆祝动作，进球后，他总是高高跃起，来一个潇洒、轻灵、狂野的前空翻。
“他是纽卡斯尔的真正队员.他的速度快,比赛努力并且很有天资。”——俱乐部前主教练凯文·基冈这样说。
“阿斯普里拉”曾被翻译成“阿斯匹林”。但是对于后卫来说,他却没有任何疗效,只会使人“头痛”。
“阿斯普拉是步伐、力量与天赋的强有力的混合体……”这是意大利报刊对这位优秀前锋的赞美之辞。正是由于他的到来，默默无闻的帕尔玛俱乐部成了意大利足坛炙手可热的球队之一。
阿斯普里拉是从哥伦比亚麦德林民族队开始其绿茵生涯的。1992年以450万美元转会到帕尔玛队，在1992年-1993年联赛中以一记漂亮的任意球粉碎了AC米兰队58场不败的神话，从此一举成名并帮助帕尔玛队压得了1992-1993欧洲优胜者杯赛冠军。
弗雷迪·林孔
曾经作为哥伦比亚国家足球队队长参加了意大利、美国和法国三届世界杯赛。
身高187厘米，司职前腰。代表国家队出场84次，进17球。
伊万·科尔多巴
科尔多巴是一名高效稳固的盯人中卫，处理球干净果断，速度飞快地走过。他的身体条件非常出色，出色的弹跳能力弥补了他身高的不足，他爆发力过人的秘密在于他有着惊人的腿部力量。1997年美州杯是他第一次代表国家队参赛。2000年1月以一千六百万美元的身价从阿根廷圣洛伦佐队加盟意大利国际米兰，并凭借着出色的个人能力在球队中迅速获得了主力位置。加盟国际米兰前，他曾经拒绝了来自西班牙皇家马德里的邀请。在国际米兰队效力期间，他铲断凶狠、卡位准确，且时常插上助攻，为球队获得的几座冠军奖杯做出了巨大的贡献。
伊万·拉米罗·科尔多巴不但是国际米兰队的副队长，同时是哥伦比亚国家队队长，亦是俱乐部和国家队后防线上防守核心人物。作为国家队队长他曾在2001年在本土举行的美洲杯赛中举起冠军奖杯，但遗憾的是该队未能跻身在日韩举行的世界杯决赛。在2003年的国际联合会杯赛中，他再次率领年轻的哥伦比亚队跻身四强。
哈梅斯·罗德里格斯
2014年巴西世界杯在对阵乌拉圭的八强淘汰赛中，他仅用了27分钟就让哥伦比亚球迷吃下了一颗“定心丸”，哥伦比亚队前场连续倒脚，尔头球送出助攻，罗德里格斯禁区前沿胸部停球不等皮球落地，在戈丁的面前弧顶处送出一脚“世界波”，皮球打在横梁下沿入网，穆斯莱拉对这样的射门没有办法，1比0。第49分钟，哥伦比亚队再次前场完成配合，马丁内斯禁区前沿分球，阿尔梅洛左路起球，夸德拉多头球回点，埋伏在门前的罗德里格斯轻松推射，皮球从戈丁双腿间入网，2比0。本场比赛的梅开二度已经让哈梅斯-罗德里格斯在本届世界杯上打进5球，这也让他超过了梅西和内马尔独自领跑射手榜。世界杯前4场比赛均有进球，完成这一神迹的历史上也只有1998年意大利队的维埃里、2002年巴西队的罗纳尔多和里瓦尔多。
求 乐山体育馆的介绍
分类: 地区 >> 四川 >> 乐山市
问题描述:
占地多少？有什么建筑？有什么设置？有过什么历史？等等.....
解析:
乐山市体育中心
乐山市体育中心位于乐山市中区柏杨路125号，是乐山中心城区唯一的公共体育设施及全民健身场所。该中心1992年开始修建，1994年建成并投入使用。总投资4779万元，占地164.4亩，其中体育场占地100亩，体育馆占地21.6亩，游泳场占地14.8亩，网球场占地9.17亩，绿化面积3.63亩，停车场3个，面积15.2亩。市体育局先后投资700多万元，改造了网球场、游泳场、音乐喷泉，新建了迪斯科广场、青少年旱冰场，新建绿化8000平方米；新建了630KVA变压器系统和足球场、迪斯科广场灯光照明系统。
目前体育中心场馆建设已成规模，迄今，已成功承办过中日、中泰足球、全国女子足球、全国奥林匹林足球、甲A联赛、全国藤球、手球、羽毛球、乒乓球、篮球、排球及四川省第三届青少年运动会等一系列比赛，荣获全国最佳赛区称号。先后接待来自美国、日本、俄罗斯、乌兹别克斯坦、台湾一些国家和地区的运动队，成功举办多场明星演唱会，举办了全国友好城市交易、全国新技术、新产品交易会等商贸活动。
自2002年，市体育局倡导“假日体育”以来，市体育中心每年元旦、春节、五一、国庆都承办了4次大型“假日体育”活动，参与群众达40多万人，每次活动主题新颖、热烈、安全、圆满，受到各级领导和民众的称赞。现在市体育中心人气旺盛，每天晨曦初露，夜幕降临，市民纷纷从四面八方赶来，或打乒乓球，或打篮球，或打太极拳，或跳体育舞蹈，或踢足球，或闲庭信步，或品茶休闲，各取所需，自得其乐，还常常出现许多市民早早赶来“占领”活动场地的局面，每天活动人数近1万人次。使人气指数大大提高。体育中心内迪斯科广场长期开展免费体育教学，进行拉丁舞、太极拳等义务教学活动，每晚参加学习和观摩的群众达3000人之多，使广大群众得到体育健身的实惠，占领业余文化活动阵地，成为嘉州一道靓丽的风景线。
“潇洒哥”贝尔巴托夫，他属于什么级别的前锋？
保加利亚射手贝尔巴托夫，的确算是“个性化篮球明星”，他个子贴近一米九，却并不是走“站庄式中卫”的线路。他球风洒脱，擅于运用大脑踢足球，“脸哥”实际上具有射门工作能力，仅仅他更喜欢用脚底技术性进行控球技术。他的人体柔韧度，均衡也有球感全是顶尖，除开抢点射球，贝尔巴托夫还能减仓到中场球员用传接球来机构足球队的攻击。贝尔巴托夫起先协助德甲联赛的勒沃库森打进欧联杯决赛，随后在英超热刺发挥出色，被弗格森送到ac米兰，消弱了特维斯的战略管理权限，与C罗里贝里构成ac米兰新的“三叉戟”，得到西甲联赛总冠军，并再度打进欧联杯决赛。
论殊荣，造就和世界足坛影响力，贝尔巴托夫在绝大多数情况下，都算不上同代最一流的那好多个足球运动员，法律效力大人物时间不够长，且状况不稳，再加上保加利亚队在世界杯赛和欧洲杯预选赛成绩一般……这种，都影响到了贝尔巴托夫的世界足坛影响力。迪米塔·贝尔巴托夫(Dimitar Berbatov)，1981年1月30日出生保加利亚布拉戈耶夫格勒，前保加利亚岗位球员，场中司职前峰。贝尔巴托夫也是保加利亚中国国家队前男友大队长，在2010年因本人缘故离开了中国国家队。
贝尔巴托夫在保加利亚国家队长期性都有着很高的入球率，因而他在2002年、2004年、2005年、2007年、2008年、2009年和2010年7次荣获保加利亚足球先生的头衔 。2019年9月19日，迪米塔·贝尔巴托夫公布退伍。迪米塔·贝尔巴托夫于1981年1月30日出生于保加利亚的布拉戈耶夫格勒。贝尔巴托夫源于健身运动名门，他的爷爷老迪米塔·贝尔巴托夫年青时以前踢过球;他的爸爸伊万·贝尔巴托夫也曾是一名左后卫，和贝尔巴托夫一样法律效力过皮林队和索菲亚俄超;贝尔巴托夫的妈妈玛格莉塔则是一名女子手球选手。在贝尔巴托夫出世的那时候，保加利亚经济发展十分艰难，贝尔巴托夫家也是家无余粮，贝尔巴托夫的爸爸妈妈每天早上6点还要去排长队买吐司面包。
贝尔巴托夫自小就爱健身运动，每一次亲人买来吐司面包，他吃饱之后就迫不及待的去踢足球。那时候在家里把足球当做篮球踢，由于那时候家中没钱买篮球。之后亲人想办法为他弄到了篮球，他就常常在家里的院子踢，并且一直踢得黄沙漫天。虽然那时候贝尔巴托夫家中太穷，可是他的家中依然竭力支持他成为了角色足球运动员，由于这个是他唯一的理想化。跟爸爸一样，贝尔巴托夫的足足球运动员职业生涯同是在匹林逐渐，直到1998年保加利亚教练员兼球员迪米塔尔·佩内夫将其挖掘，邀约他加盟代理他爸爸也效力于过的俱乐部队索菲亚俄超足球队。
讲个笑话吧
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我也是抄地别人的~~~
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽?
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
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清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!